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这两天老师的研究结果又有了新消息,预览版论文已经出了,111页。
他是个了不起的学者。
他是我的一个偶像,作为我的老师前是,我离开后也是。不过自从他成为我的老师之后,我就更多地将他看做我的老师了。我一向是对他非常钦佩的。我为他的成果感到开心,全心全意。
就我自己来说,(这大概有点个人,没准这书读者多了或者我哪天书粉多了,这段或者这章会删掉),我的老师越是成功,我就越觉得自己失败,准确来说是觉得自己懒散,缺乏毅力,贪图享受,迷恋舒适区,可能还有我自己不那么确定也不那么想承认的,天赋平平,如果不是缺乏。
有一个了不起的老师是一件有些压力的事,和老师是否要求严格无关。如果这个人正好又是偶像,则更是强烈。
不是所有的压力都能化为动力。
我曾经跟他学习了将近两年,接受过多次面对面一对一的教导。接触得多了,我便能感觉到他身边有一种特殊的氛围,或者说气场,似乎他周边有一个安静的世界似的。他的思考似乎溢出到了周围。
他花很多时间思考学术问题,一天12小时应该是有的,为学术成果做“大海捞针”般的努力,连梦里都在想着怎么解决难题。
我越和他接触,就越觉得望尘莫及,越觉得自己远远没法和他相比。
我太在意其它的事物了,不够纯粹。我做饭的时候想做饭,吃饭的时候想吃饭,看小说的时候想小说,玩游戏的时候想游戏,骑车走路会留意周围的景色,做的梦也是什么主题都有,或者睡得太香不做梦了。
就是一个很普通的普通人,喜欢舒服着的普通人。
还是一个有了不少自我怀疑的普通人。
怀疑自己的道路和梦想不是什么好滋味。半途而废也好,幡然醒悟也好,迷途知返也好,脚踏实地也好,这一切有许多名字,但没有具体的实感,凝望过去徒留一片空洞,却又一地鸡毛。
最终我离开了。不知道是暂时的还是永久的,也不知道究竟是迁徙还是远离。
然而我一直是把他视作我的老师的,一直关注着。我今天看了他的论文,开头看到不少学过的内容,他一点一点给我讲解的回忆历历在目。然而也就这样了,后面的读也读不懂,读得我离开电脑面向墙壁,双手扶着墙慢慢地把脸贴上去,一动也不动。
我自认为和他学习的时候也算认真,学到了许
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